我没有勇气告诉你，就在我们初次见面后的那个周末，我爸爸就生病住院了。和你坐在温馨浪漫的包间里，我的内心却非常痛苦，爸爸重病在床，我却在与人约会，下意识中，我总觉得自己是个不孝的女儿。那天晚上回来，我很是痛苦，在亲情和感情之间，我无法平衡我的天平，为何你偏偏在这个时间出现了呢？为何苍天要将痛苦和幸福同时放在我的面前呢？我相信你是一个值得我奉献的人，虽然只是简单的接触，但我坚信自己的判断。我痛苦地徘徊，甚至有点恨自己的笨，我很笨，只有这样说自己，因为我没有能力同时接受幸福和痛苦的考验。我不敢再回你的信息，不敢再给我们更多接触的机会。平安夜那天，我在房子里待了整整一天，静静地思索着一切，我是一个很专一的人，专一到有点笨。最终，我又在幻想中给了自己一个解脱的理由：虽然选择了亲情，但有缘的话我们会再见的，只要爸爸身体转好，我会放下女孩的矜持主动联系你，只要有缘，你也一定会耐心等到那一天的。这是多么异想天开的想法，我就是这样生活在自己的幻想中。可我却忘了，对你而言，我只不过是有两面之缘的朋友，我没有权利这样要求你，但我真的还是很想当然地实践了自己的幻想：平安夜那天晚上，我给你发了条冷冰冰的短信：祝你幸福。
爸爸的身体康复得很快，父母不知道他们疼爱的女儿终于开始接触异性，而你却被我莫名的拒绝伤了心，你认定我是看不上你。我没有勇气解释，对于爱情，我虽满怀美好的幻想，却不知如何去经营。我只能眼睁睁地看着刚刚绽开的爱情之花缓缓地闭拢。所有的一切，我只能独自承担。
我们的故事就这样没有真正开始就戛然而止了，却带给我不小的打击。我怕了，爱情真的就这么脆弱吗？同学的追求，他人的介绍，都被我拒之门外，我再次关闭了我的感情之门。所有人都不知道，我仍天真地坚持着我那个童话般的决定，你是第一次让我接近爱情的人，你是第一个让我愿意开放自己
的人，可我却没有勇气去问问你是否还记得我这个被视为无情的人。或许在很多人看来，我是那么不可思议，因为最终我还是鼓起勇气找到同学的母亲打探你的情况，这已经是与你相识半年之后的事了。最终，我等来的是你一句冷冷的推托：最近不考虑这个问题了。我知道这是婉言拒绝，可我没有勇气向你坦白内心。对你而言，我毕竟只是一个结交不深的女孩。同学对我说，你身边是不缺少女孩的，我太天真了。虽然心痛，却只有苦笑，我没有权利埋怨你，我曾经认为你就是我的幸福，可结果呢？我攒了半年的勇气换来的是你无情的拒绝，我摧毁了所有的自尊，却只明白一个道理：爱是经不起等待的。我太傻了，短短的接触却将你在心里记了半年，而我对你，仅是一个生活中的小插曲而已，我想我该忘记了，打开我的心，去迎接新的生活，新的朋友。
我学会忘记，慢慢融入学习生活和工作中，所有的一切归于平淡，我想我们仅是有缘在茫茫人海中擦肩而过的陌生人而已，应该有新的人来占据我的心，给我幸福。我试着接受别人，但却发现我像受过惊吓的孩子一般，心里总是在逃避。我想我不能用这样的心态再去对不起另外一个人，于是，我又把自己的心关了起来，我要等待我的心平静。
时间一天天过去，我也渐渐淡忘一切，平静下来。我以为我成功了，以为我们永远不会见面了，但平静的生活却再次因你而荡起涟漪。同学的母亲再次和我提起了你，想再一次撮合我们。我委婉地拒绝，不想再自找痛苦，毕竟我的生活刚刚步入正轨，但碍于长辈的苦口婆心，我最终答应了和你联系。阿姨说上次被我拒绝，你很是尴尬，所以，希望这一次由我和你联系。犹豫了很久，我还是给你发过去了一条信息，这时距我们初次相见已近一年了。又是周末，我们再次见面，避免不了尴尬，我们就那样随意走了很久，我很想开口问问你是否可以忘记上次的一切，而我终究说不出来，很想告诉你，我和你再次见面是需要多么大的勇气，因为我的生活又被打乱了。很想告诉你，既然上天安排我们再次相见，就好好珍惜吧，但我说不出口。回来后，你用信息问候，我很想问问你是否在意以前，如果不能释怀，我们还是不要再给彼此伤害了，但我总是词不达意。
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