曾经本没有想过要远离家乡.曾经更没有想过要来深圳.
只是一瞬间我就决定来深圳了,只是为了奋斗,或许也为了重新开始...没有其他
自己从小就跟着爸爸妈妈到处游玩,所以来到深圳以后也没觉得深圳有什么了不起的地方.这里和长三角半斤八两,唯一好的就是冬天不太冷.而长三角冬天很冷,我是个怕冷的人,但是却会冬天洗冷水澡,也会冬天穿的很少;只不过我感到冷的时候就会很紧张,而不是真的身体不行...
我来这里之前想过去广州,其实广州深圳都无所谓;因为我只不过是为了来一个冬天不太冷的地方奋斗而已.而深圳大家都说普通话,也许更容易容入近来,所以我就选择来深圳了.
来深圳的时间不长,所以对深圳的大部分认识都是通过网络来了解的.而自己平时也不太出去玩,平时也就在固定的一块地方活动,其他地方几乎完全陌生...
自己一个人工作之余难免会有孤独寂寞,曾经几次想去酒吧逛逛,但最后还是没去.自己不是个乖小孩,只不过酒吧对于我来说已经不那么新奇了.曾经在内地的某个城市我也迷恋过酒吧好一阵子,天天想搞一夜情,但是最终还是没搞,也许是因为胆小,也许是因为我觉得不好玩.来之前听说过夜色酒吧,很好奇.没准以后有时间会进去看一下.不过酒吧对于我来说已经没有多大吸引力了.
虽然我还很年轻,可是我很早以前就开始勇敢的尝试各种各样的东西,所以很多东西都已经试过了.试过了就不好奇了.也许真的是没有调查就没有发言权,自己挺信这句话的,所以自己总是有调查的冲动.呵呵.
很多时候感觉自己心理年龄挺老的,可是外在看起来又很小.我也不知道是为什么,天歇座也许就是这么会掩饰自己.又或者我真的希望自己可以像小孩子一样无忧无滤.
都说深圳是一个充满诱惑的地方,暂时对我来说还感觉不到.因为我一直觉得我没有什么值得别人去诱惑的.我觉得自己普通到达极点.我不是最倒霉的人也不是最幸运的人;我不是生活最差的人也不是生活最好的人;我似乎一直就保持着普通.也许只有当我发现了有趣的东西的时候我才会两眼放光,然后去调查一下.当我了解了事情的全部真相之后我也许又会对其失去兴趣.
我一直就是这样,总是勇敢的去发现"种树"的方法,可是却总不等"树儿结果"就抛弃了自己的成果.一直到现在,我觉得自己应该到了自己养活自己的时候了.我必须得种完树等收获到果子才能离开了.虽然收获的过程很无聊,但是为了生活我只有如此;唯一值得庆幸的是:我终于和爸爸有了一些共同的感受,以前还不能很深刻的体会到他的内心感受,但是现在终于有了一点感觉了.也许这种感觉就是从男孩向男人过度开始期的萌芽吧?大部分人一辈子都只能是男孩,而我终于有了成为男人的可能.我才24岁,我还很嫩,只不过经历的多,但不代表就是个男人.
有一首歌很久没听了.是周杰伦的.歌词是:我要一步一步往上爬.别的我都忘记了,只记得这一句.我也不会去听这首歌的,因为这句歌词已经埋在我心里面了.
自己很邋遢,妈妈说我生活不能自理,爸爸说的比较透彻,爸爸说我是生理不愿自理.爸爸永远是最了解我的人.只不过他认为我来深圳之后一定会愿意生活自理,但是他又错了,我还是不愿意.来的时候我只带了一个毛毯,到现在我漂亮的床上还只有一个毛毯.哦,还有我哥哥给我的枕头.最近为生活所迫终于决定开始学做饭了,以后大部分时候可能都会在家里吃.并不是因为我勤劳,而是因为我太能吃了,每天花七八十这样我就存不了多少钱了.
愿意邋遢有很多种理由,其实自己的衣服都是洗的很干净的;但是只要不工作我还是喜欢穿的邋遢,邋遢不代表脏,对于我来说仿佛就是一种状态.也许我邋遢的理由只不过是因为缺少生活中的另一半.我保持这种状态也许只是因为等待她的出现.我不相信一见钟情,但决定相信细节和坚持.偶尔的闪光不算什么,但是坚持不断的做一些很平凡但是却能体现价值的事情才是最可贵的.老婆对于老公最大的价值可能就是为他带来一个完整的家一个温馨的家.而老公对于老婆最大的价值可能是保护老婆.事事无绝对,我也只是把一瞬间的想法写出来.
大部分作家其实都不太会表达自己的内心世界,但是却能够构架出一个看起来非常真实的虚礼人物或者事情来.我从来不认为一个人写的东西可以代表他的内心,因为文字其实就是个工具.更何况文字还是一个善变的工具.所以我写日记也尽量不去想太多修辞和章法,尽量有感而发.最关键的其实是因为自己不是靠这个为生的吧.
编辑：不悔
