记得刚来深圳的时候，我的亲姑父可能觉得我住在他家有点碍事吧，就跟我说：你回去吧，深圳是每个人都能来的城市，但不是每个人都能呆下去的城市，当时听这翻话的我内心慷慨激昂，当时就暗下决心，一定要在这个城市呆下去。
不好意思，若干年后，也就是八年后的我，终于被您老人家说中啦，确实是呆不下去啦，也许这八年就是为了证明您那句话而赖在这个城市的，我那可敬可爱的长辈，当初你口中随意的一句话，让我在这个城市一呆就是八年哦，可我要说的是离开深圳我不伤心。
今天为了自己八年的深圳生活作个总结，也算是对自己的青春一个交待，虽然我还有一点青春的尾巴，敢紧的捉住。
本来想表述对离别这个城市的种种不舍，不甘，可惜的是离别前，我才发现那只是一种骄情的表现，内心真实的想法是，逃离这个城市，开始新的更美丽的人生吧！先从不舍谈起吧，我自问，你不舍得什么呢？不舍得房子，我没房，不舍得车，我没车，不舍得失去这段爱情，我没恋人，不舍得现在每天又贵又难吃的快餐，我想我没疯吧，不舍得你的朋友，朋友们都已嫁为人妇，幸福的操持着那来之不易的小家（这地方能修成正果的太难啦）舍不得工作，工作对我来说，没有任何成就感可谈，只是我要吃饭的一个手段，哈哈好像唯一有点舍不得的就是陪我睡了这些年的床，我很对不起你，我要走啦，只能把你抛弃啦，说真心的，我要有能力的话，一定这辈子就让你给我一个人睡，呵呵这话就像很多男人睡过女人分手时说的话，现在我的总结就是我来的时候是空手来的，回去的时候也是空手回的，
说到不甘ＭＭＤ，那我可要大发牢骚啦，太不甘啦，来深圳这么多年愣是没对自己好过，人家广告都说，女人就是要对自己好点，什么是生活的品质早就不敢扯啦，我现在特会过日子，每个月都会算好坐车啊，吃饭啊，住啊，可是每个月还是紧巴巴的过日子，难道在深圳混就图这样，大家互斗看谁更能捱苦吗，然后年终也没人给你颁发个最能捱苦奖状，郁闷，我同学在老家拿的工资还没我三分之一多，人家敢穿二千多的衣服，敢买二千多的化妆品，敢每年出去旅游二次，可我在深圳我敢吗，我不敢，我好逊啊，好逊。
是啊，我不能跟比，我没有安全感，极度没有安全感，记得以前跑业务的时候，总是会把身份证带在身上，我总在想万一出了什么意外，起码别人会知道你是什么地方来的人，你多大啦，因为在深圳死个人就跟死只鸡没什么区别，没人会去在意，极度冷酷的城市，在这样一个冷酷的城市，越来越忘记了做人的根本，连开心也变成了一件很奢侈的事，为钱而生，为钱而死，天天为钱奔波，请问大家赚了多少啦？？？？
在深圳一个月一万块的月薪，这叫小荷才露尖尖角，你能体会发钱的快感吗，不敢吧，（我讲的是兄弟姐妹们凭自己能力赚的点哦，那些什么吃软饭的男人，和被包养的女人不在此例）反正我在深圳从来没感觉自己手头宽余过，总觉得钱不够用，怕怕，
人情冷暖，四季无常，反正我是体会不到。
这八年我没为自己真正活过，我想去学跳舞，没时间，想放松下自己到处走走到处看看，又担心会失业没了工作，想每天早晚去跑跑步，ＭＭＤ连个跑步的地方都没有，有几次没办法我只有去马路上跑，结果过路的人都以为我有问题，天啊，主啊，其实偶就是想锻炼下身体，跑跑步而已，，，
因为缺少这些人生活的基本条件比如说，亲情，关爱，爱情，生活中的爱好，活着除了解决生存问题以外，其它的所有我在这个城市都收获不了，所以我生病了，我主要症状表现为：表面上神采奕奕，其实内心极度疲惫，随时可能倒下，自私，冷漠，对爱缺乏能力，对人不信任，焦燥，却又经常会忧郁，我想趁我还没有病入膏盲，还有得救要医这病，我选择离开这个城市，回到我可爱的父母身边，再找一个善良的，胖胖的老公（我认为胖胖的男人都心好），再生一个牛牛的，香香的宝宝，然后每天早晚可以到我们家的堤坝上去跑步，在那里跑步再也没有人会用怪怪的眼神看你啦。
新一年里，我的幸福生活就要开始啦。
想想都觉得好幸福！！！
编辑：不悔
