昨晚,看天津台的"沟通"栏目,采访一个女大学生王蓟,评论她写的那本关于性教育的书,突然揭开了我心底最深的痛.其实,这样的情况是经常有的,每一次提起"处女"的话题,我的心就会被揪得紧紧的,难受极了,但是,心里的这些伤痕我又不知道和谁去讲,该怎么讲.写日记也许会被家人发现,那无疑是对父母的一个沉重的打击,可是,不把藏在心里的这些东西释放出来,我会更加难受,本来打算把这件事是埋在心里,装作永远不知道,但是怎么可能呢?事实就是事实,已经发生了的事怎么可能在记忆中不存在呢?
这是我第一次把藏在心里的这些话说出来,我不知道这些文字会被什么人看到,他们看到会对我产生什么样的想法,会指责我,会同情我,会鄙视我,还是会,,,,,,我不知道,我只想用这些文字来排解压抑在心里很多年的往事,这件事的错与对我不知道,也许已经不再重要,如今,我的彷徨只在于如何解决这件事,让这件事对未来的他,对家人,对自己的伤害减到最小.
我不知道自己怎么了,一个人独处的时候,十一岁的那次经历时常会像放电影一样在眼前闪过,可能是当时还小吧,对关于性的问题是模糊的,只知道在电视上见过男女拥抱的镜头,只知道那叫喜欢,并不明白那其中的更深层的含义,可就在我有些好奇的时候,我却被强迫失去了童贞,失去了少女最宝贵的第一次.
十一岁的时候,家里并不富裕,爸妈是从农村出来到城市里做生意的,在一个村子里租了一间房供我上学,永远也忘不了那个放暑假的夏天,那个看似晴朗的下午,那个也许会改变我一生的一天.
那天下午播"西游记",可是家里没有电视,为了看电视,我跑到了邻居的爷爷家,家里就他一个人,他平时对我很不错,经常拿糖给我吃,经常逗我玩,还经常在我爸妈面前夸我懂事.我推开门的时候他也正在看"西游记",看到我,他高兴的把我叫过去和他一起看.在我身上也许存在着某种遗憾,自我记事起,爷爷就是个赌徒,每天就知道赌钱,他和妈妈经常吵架,甚至打妈妈,我很讨厌他,但是每一次看到别的孩子在爷爷面前撒娇,我还是非常羡慕的,我也希望自己的爷爷能够疼我,爱我.这个爷爷对我那么好,我当然喜欢了.他一叫我,我马上跑到他跟前,和他一起看电视.
下午,整个院子安静极了,爸爸妈妈不在,他也是一个人,他把我搂在怀里,我被电视吸引了,他却并不怎么看电视,而是用胡子不停的扎我,我被逗的乐呵呵,却怎么也无法想象后来会发生的事.他的手开始在我身上乱动,我想挣脱,却早已被按到里床上.他用手捂着我的嘴,还很兴奋的说"别怕,爷爷只是跟你玩,,,,,,"当时,我并不懂他说的这个玩的意思,长大了,进入了青春期,对性的问题产生了好奇感,我才明白,自己当时是被强暴了.我不愿意用这样强烈的字眼,但是,我又能用什么词语呢?
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