尽管我在相当程度上存在着对大君的怜悯，但也一贯下意识地认为大君其实就是个傻子，且生性懦弱，因为他从不曾对我提出过任何异议，即使在对他极无益处之时。偶尔我也会大发善心地给他一点力所能及的帮助。于我这一切算不了什么，于他却全然不同，因为透过那失神且倾斜的眼睛我读懂了那里蕴藏着巨大的感激，这感激让我很难平静且显得极不内然。但我仍认为他实在太傻且太懦弱。直到后来。
那时有个高年级的小子同我有一点旧怨于是每天在放学时守在路上想要扁我一顿。结果那些天里放学倒成了我最难过的时间而不得不东躲西藏地绕道回家。终于有一天在劫难逃被他堵了个正着。只好硬着头皮冲上去想侥幸拼个鱼死网破。奈何人小力单转眼便处下风。在我绝望之际突然听到一声暴喝，一人如狂风般卷了过来，势不可挡！三两下就让那小子哭着喊妈而逃。旁边站着目瞪口呆的我，脸上仍挂着忘记抹去泪水。大君却憨憨地笑了。
这一次的“凶猛”是有震憾效应的，从此附近的小孩更不敢和他玩了，而欺负他的行为亦从些绝迹，但二臣仍是例外。每当看到二臣太过份时我便冲上前去“保护”大君，然而二臣只要一句：“这是我家的事，我回家告诉我妈说我哥欺负我”便噎得我哑口无言。我知道，在他们的父母面前大君永远都是低人一等的。后来我听说原来大君是别人的一个弃婴。他小时候被大君的父亲在地里拣来的。
终于有一天我看到大君一个人在那里失声痛哭，本就变形的脸抽搐得无法形容。我问为什么？大君哭着告诉我说：“二臣说我妈说了，长大以后不给我找媳妇，只给二臣找。”那一刻我无声，疼痛！
我一直以为在大君那极简单的脑袋里是不曾有快乐，悲伤等种种关于感情的信念的，他只是个活着的人而已。然而那天他那极孩子气的哭泣却让我产生了前所未有的共鸣。在那片我曾以为单调至极的内心世界里同样存在着一个锦绣天地。有阳光，雨露，红花，绿草。甚至有我现今苦苦寻求的似水柔情。而这一切的一切应该是大君这一生中最美也最珍贵的东西了。可惜的是也许永远也没有人愿意去读懂它，对大君而言那是注定的一场悲剧，而且无解。
后来上初中后我家搬离了那个地方，然后我就这样慢慢地中考，高考，直到远走四方。
许多年没有回那边了，二臣想必已经结婚了吧。
我在浮生虚空里且歌且欢，渐行渐远。于是我在今天这个本不属于我的节日里来怀念。而岁月将记忆以及旧年的伙伴永远地隔在了另一端，如今的大君应该已经年近中年，却不知道你是否活得快乐。
如果生命里的快乐更多的是内心里的简单体验的话，那么我希望童真能永远地留在大君心里，而他，可以比这世上的大多数人过得快乐。
时常一些童年的旧事就这样跃入心头踏着节拍。许多曾经颇有些轰轰烈烈的事迹都已在季节的变幻里越来越淡了，偶然暗香浮动，温暖肺腑。只是至今仍给我心灵极大震撼越发深刻的却是大君那哭泣时的失声。
沉寂的夜里，岁月鼓砥轰鸣。
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