然后有一个老乡战战兢兢地对我说，你父亲过世了，你母亲叫你回家……。
我不回！我仰着头气宇轩昂地坐进那辆豪华宝马车里，一溜烟驶离了老乡们的视线。我咬牙切齿地跟自己发誓我要和他们脱离关系，脱离关系，谁都一样。我要做一个名副其实的小丑，骗子，我要跟那个到处收购残障儿童为他卖命赚钱的河南骗子一比高低！就像老乡们说的一样，我不仅骗钱，我还骗人，而且，我他妈的还真是河南人！回到家里，我把宅子里所有侍候的叫到厅里，从此以后，府里不准再出现河南人，我也不是河南的，你们记好。
我什么都没对他说过，关于我的眼泪，我的绝望，我的无辜。他从来不问我什么，刚开始时他没问，我没说，以后，我就真的打算什么都不说，我刻意的隐瞒了他，或者，欺骗了他。我知道人生种种，道德上的，辟如忠诚，辟如真心，辟如善良，可是我不能说，我一说，什么都完了，没有人会要我这个拖着一个不一般的油瓶的女人。为了钱我要同他好下去，为了钱我必须自私一回，我愿意跟他睡，卖淫，我不欠他什么。你看，世界上那么多可怜人，可是可怜得了多少呢？大家都是各过各的，谁也顾不到谁，连我的母亲都顾不到我，连我的母亲都张口闭口的跟我要钱，这个世界上我还指望谁呢？那么就让我们各自还各自的债，是债，是债就还了吧，了不起这一辈也跟着完了，没什么大不了不是吗？
下辈子再从头来过。
男人说我想你这辈子嫁给我。男人想是喜欢得发了疯，对我关怀备至爱不释手，他疯子一样拉着我，嫁给我吧。我说好。之后我低下头，眼泪爬了一脸，不大相信这会是真的，这样的好事怎么会降临在我的头上？哭了一会转而我就又糊涂了，我那个没完没了不干不脆的毛病又来了，为什么要结婚呢？这样不是挺好，他要，我给，我要，他给，这样不是挺好嘛为什么一定要让一个人心里难受，愧对了爱情？这世界上，真的还有爱情吗？求婚求得像我这么寒碜，总得有件礼物。男人手足无措地望着我。我拉着他的手，我拉着他的手走到东门老街的那间玩俱店里，我站在那个店子里对他说，那个流泪的小丑，你送给我吧，就当是求婚礼物。
我记得那个流着眼泪的小丑，那天，我推着轮椅带儿子到街上玩，我把那个流着眼泪的小丑买下来送给了儿子。儿子大概一个星期才能晒一次太阳，保姆不管这些，保姆只管问我要钱。那天他出国考查，我真的像他的妻一样给他收拾行装，亲眼看着那趟航班冲天而去，然后我才匆匆赶到小房子，带儿子去玩，我答应了他的。儿子那天很高兴，儿子那苍白的小脸被太阳一晒，红通通的，很漂亮。当然，那天儿子的兴致也高，我推着轮椅转了好几条街，累得腰酸背疼，最后，儿子在一家公仔店那里停住，不走了。我顺着他看的方向望过去，公仔店的橱窗上摆着一个小丑玩偶，小丑的脸上挂着两滴眼泪。儿子不走了，儿子指着那个公仔说妈妈我就是那个流着眼泪的小丑。我看着小丑，再看看儿子，我低下头，好长一会才仰脸笑着拍拍儿子，喜欢吗？喜欢妈妈给你买回去。从那天起，他宝贝一样日日夜夜抱着那个流着眼泪的小丑，再没分开。
那时我们还没结婚呢。他说，等他回来，等他回来办一个盛大的婚礼，堂堂正正的把我迎回去做大宅里的女主人。他把一个银行卡交到我手上，不必心疼钱，一辈子这一回，我把自己交给你了。那天在他怀里，他说，我哭得惊天动地，倾国倾城。
公寓里电梯坏掉的那天，我给儿子冲完凉，我自己冲完凉，我把儿子一个人留在客厅看电视，我就钻到房里，我要仔细研究研究怎样把他弄死而我又不至于送命。我还想留着条命去爱那个喜欢我的男人，我还想，我太想好好的正常的过日子，我对幸福的渴望的巨大一如我担着的痛苦的巨大。这些别人不知道，因为人家的生活都太正常。我侧耳听着厅里儿子看电视的声音，也听着外面轻轻的敲门声，我躺在床上，热泪长流，外面，外面又是谁家思春的猫儿乏人照管，偷偷溜到年青漂亮的寡妇门前想求乞一次的苟合？我只是想和儿子活下去，活下去而已，可是怎么就那么难，那么难。我湿润润的躺在床上，眼泪湿了枕头，一丝不挂，一个人的时候我喜欢一丝不挂，多余的衣着影响我的正常思维。怎么办？我想应该让儿子坐在轮椅上，我打开房门，打开电梯门，电梯是坏的，当然是空洞洞的直通底层，儿子就这样“一不小心”被我手一松，掉下去了。太好了，完美无缺。可是应该把他绑在椅子上吧？免得他一不小心自己掉下去了，对了，还得在电梯底层放一床棉絮，免得他摔下去的时候摔疼了，还有……。我看着自己的白净的身体，脑袋里充满了疯狂的杀子计划，上帝，这真是太刺激了，我激动得身体颤抖，呼吸极促，乳房也一下子挺起如小山……，我一下子想不起来还需要什么？还需要什么？我拿起剃须刀，把那丛荒芜漫延的黑色水草剃得干干净净。我还想，我还想把这诱人犯罪、逼人发疯的罪恶根源连根拔起。
我知道事实上我才是那个流着眼泪的小丑，小丑不说话，小丑的眼泪，没有人知道为什么流。
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