倾诉人物：金心(化名)

倾诉时间：3月12日

倾诉方式：电子邮件　

A

2001年冬天。

志博(化名)说，他为人的大方和情感的小气是他永远改变不了的做人方式。从他说那句话的时候开始，我就不可救药地爱上了他，因为我喜欢对待爱情很小气的男孩。

志博是农村来的，家庭条件很一般，但这并不影响他凭着自己的努力和韧性成为我们部门的领导。他在我眼中一直与众不同，在我们碰出爱情火花的一瞬间，我有一种眩晕的感觉，好幸福。

我爱他，尽管我的这段恋情很快就遭到了我家人的反对，可我根本没有想过放弃。我生在一个传统的家庭里，一直是个很优秀很乖的女孩，他学历比我低，农村户口，种种对比的压力迎面而来，可我没有丝毫动摇。

在单位里我们的眼神始终相互吸引着，偶尔一个对视、一个微笑都让我们幸福得不得了。我们秘密发展着恋情，不想再经受任何外力的打扰。那一年的天是蓝的，花是香的，空气都渗透着丝丝甜意。

我们的工资虽然都不高，但却能开心地在一起，我也舍弃了逛街的爱好，因为精神上的富有让我体味着非同寻常的快乐。

一转眼，我们恋爱两年了，我父母的态度依然坚决。他家虽然同意我们在一起，但却给不了一点经济支持。在夹缝中生存的我们开始变得有些烦躁，现实的压力让我们变得透不过气来。

志博的自卑心理越来越严重，尽管深厚的感情让我们谁也离不开谁，但是生活的压力逼得我们见面就吵，不见面却又想得心慌。

那年单位改制，志博放弃了安逸的日子，投入到了繁忙的工作中，目标是实现他对我的承诺--三年后娶我。

我一直暗地里庆幸老天把他赐给我，我为自己成为一名伯乐而骄傲自豪：因为志博的努力很快得到了领导的赏识，年轻的他成了一匹黑马。

我的心情比他还激动，无数次在梦中笑醒，憧憬着我们的未来，但我怕他会骄傲，我就在一边偷偷地乐，然后继续举起手中的小鞭子，试图用自己的方式延续这种胜利的快乐。

B

去年6月，他被上调到外埠，我伤心我难过我不舍，害怕他像断了线的风筝一去不复返。可想想未来，我们没有父母的祝福没有家，只有趁着年轻靠自己打拼。要比别人过得好，不舍哪有得？

在那座城市里他很忙，他说他要做到最好，做出来成绩给我父母看。终于在去年底，志博的业绩在公司排名第一，光环、荣誉、羡慕的眼神全抛给了他，同时他又一次被提升到外市，我觉得我们的生活再次充满了希望。

当他带着自信和满足又一次来到我家时，没想到面对的仍是我父母的反对。这次志博的自尊心受到了最严重的打击，于是他放弃了一直以来的坚持，也就是从那时起，我再也不是他的惟一了。三年的点点滴滴在一瞬间化为乌有，他提出了分手。

我痛苦不堪，近乎倔强地坚信三年的时光不会白白度过，可志博却如释重负地说三年的感情压得他好累。

是啊，志博想有个家，但却没有能力去建一个，是我给他的压力太大了，我自责。三年来的弦绷得太紧，我为了堂而皇之的理由，忽视了他的感受，是我累伤他了。

为了挽回我的爱，弥补对他的一份愧疚，我在分手后仍不停地给他打电话、发短信。我的骄傲自尊都不见了，只有他是我的全部。可我等来盼来的却是一个我现在也不想面对的事实，他和一个女孩同居了，过起了我们曾想像过无数次的家居生活。

也许，也许是他真的累了，也许多年的漂荡让他太想停泊了。我不恨他，我能感受到他的无奈，我只希望他幸福。他就像我的一个亲人，很亲近的那种，我为他身边有个女孩照顾他而感到庆幸，但却也怀疑他是否真的这么快就找到了自己的幸福。

我在远远地望着他，假如他真的幸福了我也就可以放心了。可事实并非如此，志博在短短的半个月里像变了一个人似的，变得让人害怕。他不仅抢走了兄弟的女朋友，还把身边所有的朋友都抛弃了。

曾经那么看重朋友的他真的迷失了自我吗？我很心疼，我真的不相信。

C

我们的承诺在今年4月到期，可现在却没有人再去理会。我们相伴走过的三年，是我人生中最好的三年，可现在成了他根本就懒得回忆的“垃圾镜头”。

三年中，我们闹过不少次分手，但都因舍不得而放弃了。

志博以前很喜欢传统的女孩，他认为能过一辈子的人很难得，他不想离婚。但现在他很喜欢性格大方的，他怕承担责任，这样就不会觉得太累。

在所有人眼中，我是个能力很强的女孩，可我却没办法让家里同意我俩的婚事。他很节俭，为了我们今年底预想中的婚礼，他一直舍不得花钱。他的事业都是按计划进行的，可婚姻却一直没有进展……

前些日子我病了，他还说会照顾我一辈子……我始终无法相信我们会出问题，哪里想到当时那个女孩已经向他暗示，并以工作为由带志博回了她富丽堂皇的家。他不必很累就可以有个有钱的家，这样他既保全了面子，又有了想要的依靠。

终于，为了面包，他放弃了爱情。

当我还不死心时，志博和那个女孩已经同居了，并定在年底结婚，因为她给了他家的感觉。志博非常爱她，她只用三天就取代了我和他三年的感情，他可以为她做任何事，凡是妨碍他们的人都必须离开。这三天他能爱得这么深不容易，我真的服了。

放手其实对我们彼此都好，我是个为爱情燃烧到底的人，坚持到了今天，可事实让我清醒，我真心祝他们幸福。

可从这个月开始，单位里乱成了一锅粥。他为了和那个女孩同居把室友逼出了宿舍，把原来的搭档逼得反目成仇。

我曾答应过他母亲好好照顾他，即使分手了，我也不想让他母亲为他担心，可是我现在做不到。她是个好母亲，就是在现在还盼望着我们和好，希望我们能结婚，但她哪里知道我只是志博生命中的一个过客，剩下的路还得他自己去走。

这几天，我想明白好多事，爱情真的靠不住，你争取来的，未必是幸福。我累了，我不想自己去争取幸福了，让时间来证明他做的一切吧，来检验他是否会得到真正的幸福。

阿阳，我真的很累了，这些天我往返于两个城市好多次，不停地向他身边人打听他的消息，怕他有难言之隐，怕他受委屈，怕我自己后悔这段感情没坚持住。可经过昨晚的失眠我真的不想了，一夜的时间让我想明白好多，我还得为爱我的人开心地活着，不过我不会轻易相信男人了。

志博送给我的东西我会归还或者毁掉，记录了我们曾经点点滴滴的日记本也画下了终止符：

想过如果不认识你，便不会有你我今天的痛，可我从未后悔过。如果真如你所说还爱我，便忘了我好好过。那些快乐时光，我永远都记得。

或许我曾给你带来过快乐，但同样也给了你巨大的痛苦和伤害，或许我会成为你未来生活中的回忆和眷恋，尽管这回忆中充满了苦涩。

我累了，再也不想对你讨好，等到你察觉到我对你的重要，一切都迟了。我累了，再无力期待你的好，等待你的回报，再多我也不要。

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