仗剑下江南，几度沉菏志难改，独潸然；孤影飘零里，竖琴一把仰天笑，与谁听？ ——题记
写在前面的话:
这些文字是我在深圳流浪时孤独久了，绝望得看不到光明才倾情而出。
9月24号，我被骗到东莞工地上做杂工，至今做了131天，今早刚领到667元。年后才能回深圳。虽然不多，但与流浪时不可日语。流浪时的情形常常在我脑海里翻腾，跃现。那的我成天与垃圾为伍，哪像个人啊，又有谁正眼看过我一眼呢？！
没有！我的存在形同虚设。
看着路人欢笑着的脸，忙碌的脚步。我，一个局外人。
在中国，北大毕业在卖肉的陆步轩被认为不可思议，后经媒介报道后，一家企业甚至出资让他搞连锁肉店。而美国人曾说，在他们的国度，陆步轩会被看成创业的典型。
我不希望人的可怜，只是有人理解我的执着。
出发
躺在床上，一根接一根据的烟抽，老妈几次跑上楼对着我吼：“要抽也别用我的钱这样糟踏！”我无视，不就二块一包的破烟吗？想当年我像吃菜一样吃小熊猫；想当年，60岁老头也毕恭毕敬地叫我胡总……
哎，往事如烟，人家只会看你的现在，这个时代就是这样，现实得让人害怕。 （难怪那个整天[KAO]这[KAO]那的《麦田里的守望者》最后隐居起来了。）
幸与不幸本质上没有距离，就如善恶。生活不是剧本，它没有特定的剧情发生。它可以将你送上云端，也可以随时将你甩入深渊。
出来四年了，回到家仍然身无分文，我错了吗？不知道，扪心自问，唯一敢肯定地是我活着很认真且执着，吃了很多无用的苦与亏，可是生活就是这样无情地捉弄着人，我回家的路费还是家人寄的。我无言的苦笑，一脸的落寞。
人到这地步太悲哀了！不说身边的人的冷眼碎语，单说家人就每天给自己眼色，尽管我知道那都是出于爱。可我的心还是寒了，这就是现实！
整整三天，除了下楼吃饭外我就包围在烟雾里。
整个蚊帐里都是烟。哥扶着腆着大肚子的嫂子走了出去，他们在极力压低声音，可我还是隐隐地听见了。
哥说:"你现在身上还有多少钱？"
“800多块。”
“给老弟800块吧。”
“过半个月我马上要生了，那孩子的奶粉怎么办？”
“到时再说，深圳那儿花钱很厉害，我都怕这钱不够。”
沉默。
我发了疯似地抽烟，躺在床上像极了一条被抽干了血的鱼。
晚饭开了。饭很香，老妈一个尽地往我的碗里夹鸭肉，声音里都是颤抖：“多吃点，多吃点。”我却一点饿意也没有，烟抽多了，整个肚子好像有团火。
老爸发话了：“我叫人算了，明天是个出门的好日子。你一到深圳一定要给我打电话。”
“知道。”我不想让老爸老妈看到我的泪水，便丢下饭碗抱着电视去了。
九点多，老爸老妈从外面回来。在厨房里窃窃私语。
“哎，怎么搞地，今天的特码没有中。”
“都怪你啥，要是听了金旺（注：邻居）的话买24，就能给孩子1000块了，伢的路费钱就保住了。”老爸老妈又在买六合彩了。
“别说了。”我听到老爸的声音里满是失望。
晚上，我失眠了。
第二天一清早，我把老爸老妈的二百块压在他们的枕下，嫂子给的800块我拿了600，200块夹着一张纸条放在哥的房里。毕竟这孩子是我们胡家的骨肉，就是饿死也不能断了胡家的希望啊！
汽车渐渐远去，载着我所有的梦想与孤独。
我看到老爸老妈一直站在那儿，直到一片空白。
（注：我的侄子已出生，是个男孩。可惜了，今年不能回家亲一亲我胡家的宝贝，他一定很可爱！）
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